大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于风湿性关节炎段子的问题，于是小编就整理了4个相关介绍风湿性关节炎段子的解答，让我们一起看看吧。
爷爷加油的搞笑段子？
我爸打来电话，让我赶紧把儿子接走，我说咋啦，这小子又闯什么祸了？
我爸气哼哼的说，你妈这两天风湿犯了，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。
我说，这不是挺懂事的吗？
懂事个屁，我爸气坏了，每次放的都是猪八戒背媳妇。
有没有看完能笑死你的搞笑说说？
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑说说，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图！
1，老爸说:你去睡吧，头放下我给你洗…
2，这个是亲妈无疑了，哈哈哈
3，有种你在骂我一句试试？
你在听一遍不就好了嘛！
4，秀恩爱死的快……我想知道他俩怎么走到办公室的
5，这个就很是“牛逼”了…
6，劳资心情不好，别问我什么，我什么都不想说
7，数学题这个的确有难度…
给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容
本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
搞笑的很多啊。
1.今天妈妈对我说，考试放轻松点，考不好也没有关系，我跟你爸还年轻，打死你我们还能再生一个。
2.妻子：以前你经常送我玫瑰花的，为什么现在不送了?丈夫答到：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵的吗？
3.要是没有规定不能乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。
4.对我现在的女朋友来说，我就像是上帝，我一直看着她，但她却不知道我的存在。
5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！
6.我爸带我去吃海鲜，我担忧的对我爸说:“听说吃海鲜会痛风”。我爸安慰我说:“放心吧，以我们家的经济实力，永远不会吃到痛风的”。
我在qq邮箱存了十年了(八条恶心的笑话)，一直都没发出去分享，今天狠心发出来***一下，纯属***，麻烦不喜欢的大哥大姐高台贵手:
最后一句截图没截上内容是:太浓了，我咬不断……
滴滴跑车，在万达门口拉了一个妹子，上车后一直在讲电话，说着说着就哭了起来，最后泣不成声，我没敢吱声，就给她递了纸巾，听口气是和男朋友分手。到达目的地，验证，下车。没走几步妹子回头对我喊：“师傅，我要死在你车上！”这算哪门子事呀，赶紧的一脚油门就跑。看见她还在追，这哪行啊，跑得更凶了。完了等红绿灯不经意间撇见一串钥匙赫然在副驾驶座上…
晚上走夜路，你们碰到过什么古怪的事情？
九十年代的事了，夜里十二奌下班回家时，遇到了一件怪事。是秋天玉米授粉的季节，那天晚上月亮特别亮。我上班的厂子离我家三十多里多里地，走到离我村七八里的地方时，看到马路中面坐着个妇女抱着个孩子。妇女的衣服在明亮的月光下看很清，是绸段的，反光。她头低低地抱着孩子，没有看到她的脸。我壮着胆子从路边骑着自行車过去了，至今想起来都觉的是个迷。我骑自行車到家差不两个小时，下班累不快骑。半夜一奌多了，她在那干什么？
开“莲花”——我碰到过，我和我弟俩个都看见了。
年轻时，我和弟弟长期在乡邻四周做手艺，免不了走夜路。常言道:久走夜路必撞鬼。结果鬼倒没碰上，却碰上了开“莲花”。
那一夜，是个漆黑的夜。我二人只有一把手电照着路，弟走在前，我照灯。当时手电电池要过了，灯光不是很亮。走着弟突然指着几百米外的田埂，哥快看。我一看，三四百米外的田埂上有一束金光闪闪。那金光呈圆形，直经大约一米五左右，中间強光刺眼，仿佛还带着花躲一般——莫非那是传说中的“莲花”。和弟一商量，加快脚步追上去，眼看要追上了，可怎么也追不上，好象长了腿一样，你跑它也跑……很过了一会，远处传来狗叫声，那束光却消失了。
回家把这个事一说，老父亲说那叫开“莲花”，那里有观好地，还说他以后去世了最好就埋在那里。读高中的妹却说，那可能是磷火——她们化学书上有。母亲说喝了酒眼花了！
我来说一个别人经历的事。
俺们村有个小学教师，有一次在亲戚家吃晚晚饭骑自行车回家。那时候还没有水泥公路，走的是那种长满杂草的羊肠小路。
走到一个上坡的时候完实在不能骑了，只好下来推着走，走着走着突然感觉自行车推着特别的重，好象有人在后面拽着似的，并且发出石头滚落山坡的声音。
这伙计本来胆小，只觉得两腿打颤，汗毛倒竖，只恨爹妈小生了两条腿推着自行车狠命的往前跑，可是那个声音却象追着他似的在他身后响个不停。他本来是上坡，如果石头往山下滚声音应该越来越远，可这声音跟着他往山上走的确让人感觉惊悚。
好不容易到了坡顶，这哥们连累带吓，己是大淋漓实在跑不动了，索性不跑了，把自行车一扔，一***座在地上大口喘气。奇怪的是他停下来后，后面也没有声音了，他观察了一下自行车，不由的自己也笑了起来，原来是有人弄了一个吊野兔的铁丝扣。一头绑在石头上，而另一头好巧不巧的挂在了他自行车的脚蹬子上。这哥们就这样推着自行车把一块石头从山底拉到了山顶。还把自己吓了个半死。
在上世纪七十年代，生产队给地里种的苜蓿，是给马，牛，驴，骡子这些牲囗种的草。但嫩叶子有营养，人也可以吃。
有一次，邻居高迟趁别人还在梦中，他深更半夜去偷生产队苜蓿，因为怕别人知道，也不敢叫同伴，一个人带着自家一条黄狗，苜蓿地距离家还有2里路。借着隐隐约约的月光，(天上有云朵丿一路直往前走。
走了一半路时，突然狗狂叫起来，他仔细一看，前面有一个人，这时他也胆子大了，有同伴了。他把狗打了回去，以防咬伤别人。
把狗赶走，他一直追那个人，走着走着，也迷糊了，只管跟着那个人走…。
晚上没回来，媳妇也着急，又不能告诉别人。东方刚亮，他带着狗去了地里，咋晚走过路狗知道，带着主人一直走到沟边，媳妇看苜蓿地没有人，这时狗在沟边到处跑…。
突然，黄狗汪汪直叫，媳妇顺着狗咬地方看去，大吃一惊，不好丈夫掉到半沟地上了灬。
走近叫醒丈夫，问情况，“我跟着前边那个人走，也不知道怎么睡到这儿了…。
媳妇发现无大碍，回家叫他弟弟拉一辆架子车，把丈夫拉回家。
最后，多年都心里都有阴影，晚上不敢走远路，也弄不清怎么一回事。
那年双抢结束后的一个夜晚，我一人到小山冲田边抓牛蛙和黄鳝，天气热田里稻苗刚刚长稳，自制的头灯照在田里一清二楚，除蛇、田螺螃蟹不要外，能吃的都不放过。
那时没人在外打工，我家田地少，没稻谷卖钱，天不生无路之人，总不能在家饿死，我只能找点捞鱼摸虾的活，补贴家用。
我边走边抓，一个鱼篓有十多斤。时间也到了一、二点钟，走到山边小桥上休息抽枝烟。听见山岗上有十多个人说话和走路的脚步声，我以为是隔壁村死了人送花圈回家的。（因为隔壁村老人去逝作道场，敲锣打鼓的声音和念经的声音，在夜深人静的夜晚特别清楚。我们家乡送花圈都是去吃晚饭才回来，给老人烧香磕头后，老人后人还礼后才能回家，那是没车，都是步行，路远所以都回来的晚。）
声音越来越近，那天晚上月明星稀，隐隐若若有一队人影到了小桥边，独木小桥一米多长，我只能起身相让，抬头一看，只见衣袂飘飘黑风疾起，飞沙走石，哪里还有个人影，吓得我头发竖起双腿打颤，一***坐在地上连滚带爬，逃离此地来到邻村人家敲门，后来人家把我送回家，衣服全身湿透，话都讲不清，回家睡了好几天，后来最也不敢夜里外出了。
后来听人家说，那天晚上好几个人都听见那岗上，説话声嬉闹声，若隐若现，自闹到下半夜。亲身经历勿庸质疑，不喜勿喷！
“问答原创”图片来自网络。
有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
有一次放***！于是苏苏我就跟朋友们一起去***唱歌玩！当我们大概玩了半小时左右，我的一位朋友他提出来玩一个有趣的游戏！吃雪糕比赛！谁赢了的话，我们所有的人第二天晚上就一起请他（她）吃火锅！因为那个时候是夏天，正好天气热，所以在很热的时候吃雪糕其实还挺爽的啊！因为那天苏苏我牙疼，所以我就没参与了，我当他们的裁判呀！那天我的朋友出去外面的超市，买来了一箱的雪糕拿进来了***！于是，我就把箱子打开数了一下数，正好一百根雪糕！所以，我就叫他们自己从这泡沫箱子里拿雪糕吃，我就当裁判来给他们每一个人吃了多少来计数！
我的朋友连我一共是九个人！除了我牙疼参与不了外，他们八个人就是要拼命的吃了[大笑][大笑][大笑]刚开始他们八个人吃三四根雪糕的时候还好，还能接受！但是当他们每一个人吃到了六七根雪糕的时候，只见他们八个人的嘴皮都被雪糕外面那层结冻的霜给撕破了，弄得满嘴都是血啊！后来，我的朋友们有七个人都吃了八根雪糕后，实在是嘴巴疼吃不下去了就放弃了！但是，我的第八位朋友他为了他明天晚上的火锅大餐，所以一直在坚持着，也可能是因为他是我们所有人当中长的最胖的，所以肚子也能装吧！后来，他在吃完了十二根雪糕时，他的嘴皮都流血搞的满脸都是，好像丧尸一样好恐怖😱哦[大笑][大笑][大笑]
后来，第二天，连我八位朋友全体晚上请那位吃雪糕拿冠军🏆的朋友吃火锅！当我和朋友一起吃完了火锅走出火锅店时，见到了笑死人的一幕啊！只见一个二十多岁的男孩子，他喝醉酒了看👀见了一辆崭新的宝马，非要动手去砸烂他！然后只见他的四五个朋友集体一下保住他说：哥！这可是宝马啊！你失恋了是因为没房没车，但你也不能砸人家的车出气呀！你实在要砸，你就砸我们吧！因为，你把人家这宝马给砸了，我们可赔不起啊[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
云南美女一句话，老张头差点气的背过气去，全屋子的人听了都哈哈大笑起来！
工地来了一对20来岁的两夫妻，男的是四川人，姓刘，在家排行老二，大家叫他刘二娃，女的是云南的，不知道姓名，皮肤黝黑，五大三粗，都叫她“云南美女”，其实有传闻说这女人是男方家花2万块买回来的。
这几天，天气转凉，有不少人感冒了。工地比较偏远，最近的的诊所都在10多公里外，所以大家都忍着。年龄稍大的老张头人前人后抱怨：“这地儿太偏远了，买个感冒药都犯难”。
说者无心听者有意，“云南美女”搭讪道：“我那有感冒药，你吃不吃，还管用的很哟”。老张头本来有点犹豫要不要。心里嘀咕：哪个找人家要药吃？这不晦气吗？架不住旁边工友怂恿：老张头，云南美女给你药，你害怕了，不敢要，怂了！哈哈哈哈！老张头脸上一阵红一阵白，心想自己感冒越来越严重，有人送药，吃！怕什么，又不是毒药！
去烧水器边接来开水，把云南美女递来的两片儿小小的“感冒药”一口吞下去了，满心希望感冒马上好了！
两天过去了。在伙食团，“云南美女”笑嘻嘻的问老张头，感冒好些了没？老张头说“没呢，还是要谢谢你的药”，谁知“云南美女”一句话，差点没让老张头背过气去，全屋子人听了哈哈大笑起来！
云南美女说“你知道我那是什么药吗”老张头摸着头，疑惑的问道“啥药”，云南美女噗嗤一笑“那是我前几天用剩下的避孕药呢”老张头先是一楞，恍然大悟：“我说那天那药怎么那么小，一点都不像平时吃的感冒药，”工友们听了皆是哄堂大笑！“老张头，你啥名时候有了娃儿的，你婆娘晓得不。”“老张头，管用不，还要不要再开两颗”哈哈哈哈
后来，工地友们见着谁感冒了，都开玩笑说“找云南美女，她那有感冒药”，知道内情的人都会一笑置之。不明所以的人听了这个让人啼笑皆非的故事，也是哈哈大笑！
狗问狼：“你有房子住吗？”狼：“没有”。
狗：“你有人喂吗？”狼：“没有”。
狗：“你有人疼你吗？”狼：“没有”。
狗：“那你真可怜！”。
狼：“你离开人能活吗？”狗：“那我成了流浪狗”。
狼：“我有时比狮子和老虎还牛，你信吗？”。狗：“不信”。
狼：“你见过马戏团表演有狮子和老虎，你见过有狼吗？”。狗“还真没见过”。
狼：“我们狼是吃肉的，不像你们这种***的货！”。
有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
今天我给网友们讲个真实笑话，准能让网友们看后笑出鹅叫声。
这个笑话就发生在我当年服役的军营，舟桥连长名叫田马五，而通信连长的名字也叫田马五，就在他俩身上演出了一场天大的笑话。
部队有规定每年允许基层军官的爱人来部队住上一个月。有一天舟桥连长接到爱人的来信，说某一天上午九点钟让舟桥连长去车站接她。舟桥连长当时正在外地军训，把这个事用军用电话告诉了连队给养员，给养员的工作就是每天骑着三轮车上街买菜。因此连长让他用三轮车把其爱人接到军营临时招待所。
他接受任务后，便在第二天的一大早，就急急忙忙赶到车站。因为他不认识连长的爱人，于是他也学别人接人时，用毛笔在纸箱板上写上“接田马五爱人！”几个醒目大字。八点半多点，一位年轻女子朝他走来，自称自己就是连长田马五的爱人。于是给养员赶紧把她用三轮车驮到军营临时招待所。
再说说通信连长田马五的爱人也是这个点下车来军营探亲，他也是在外地军训，他也是托他连队的给养员用三轮车把其爱人驮到军营。这个给养员也不认识连长爱人，于是也用同样做法把连长的爱人接到军营。但是他没有舟桥连的给养员先行一步，他九点钟才赶到车站，因此造成阴差阳错接错俩连长的爱人。
等天快黑七、八点钟时，2位连长各问自己连队给养员，问清把自己的爱人按排到招待所那个房间后，便急急忙忙去招待所各敲自己爱人房间的门。当时他们的心情那是不言而喻的，估计都是久别相逢、迫不及待的想早点见到爱人共度良宵，恨不得马上抱住爱人亲个够。谁知等开了门，两人陷入尴尬又陌生的情景……。两对夫妻问清原因后，突然间恍然大悟，原来他俩同名同姓同职务，又是同年入伍的战友……。
于是他们两对夫妻，都不约而同地找到招待所的登记室，找对方的房间，也好“物归原主”。令他们没有想到在登记室四人会面了，这时谁心里也知道怎么回事了，没有必要再重复那阴差阳错的天大笑话了，只是四人面对着哈哈大笑了起来。
到此，以上就是小编对于风湿性关节炎段子的问题就介绍到这了，希望介绍关于风湿性关节炎段子的4点解答对大家有用。
