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家有癌症晚期患者的家属，很想知道你们是怎么熬过来的？
目前我正在经历这个事情。
我的妈妈也是癌症患者。目前在山东省肿瘤医院接受放化疗。这个病和别的病不太一样，这个病需要漫长的时间去治疗。还需要家里人去陪护。陪护的这段时间内心也是很挣扎，一边是妈妈，一边是家庭，一边是开销，一边是收入，一边是工作，一边是未来。
在陪护的时候首先调整好自己的心态。如果陪护每天愁没苦脸，唉声叹气，造成患者的心理压力更大，不利于病情的好转。而且对于陪护家属来说，无论是什么样的关系，你都有责任和义务去在他生病的这段时间去照顾他，关心他，帮他度过难关。如生果命有遗憾，也不会因为照顾不周而空留遗憾。
每天研究食谱，变着花样做点他们愿意吃的食物，多让他们吃一点饭，增强抵抗力。
我也听说过很多照顾癌症患者晚期的家庭，单是听说的过程都替他们感觉到辛苦，替没有尊严的生命感觉惋惜。
但是，我觉得所有的人都不想得病，每个人都希望能有尊严的被对待。遵从自己的内心，用心底的那份善良呵护他最后的时光。
我妈妈是胃癌晚期转移到肝胆部位的，在医院呆了32天就离开我们了。我每天都要给妈妈变着花样做妈妈想吃的，送到医院都要陪妈妈唠嗑，妈妈好像每天都有说不完的话，一说就是几个小时。
妹妹是24小时陪护妈妈的，因为妈妈爱干净，每天都要给她洗澡洗头，换衣服，还要陪她散步，大小便都是妹妹帮忙料理，期间妹妹也有严重的胃病，所以妹妹非常辛苦，在医院吃不好，睡不好，我是看在眼里，疼在心里，有时候我提出晚上我陪妈妈，她就是不同意，说男孩不方便。期间我女儿从南通回来陪了妈妈一个晚上，我老婆只抽空从老家回苏州赔了妈妈两晚，因为我岳母在我妈妈住院前脑出血，昏迷在医院里一个月才醒过来，到现在我老婆还在老家医院陪着岳母。
住院后期妈妈的病情有点严重，可能是病痛折磨的太难受，妈妈有时候会向妹妹发火，妹妹就会向我哭诉，我只能安慰妹妹，说以后可能再想妈妈向我们发飙，骂我们的机会都没有了，要体谅和包容妈妈的难处。在背后我跟妈妈讲幸亏你生了个好女儿，带病全心全意陪护着你，你到哪里去找这样的好女儿呀？说来也很奇怪，妈妈从此没有再发过一次脾气。
5月26日，我老婆不放心妈妈，抽空从苏北医院回来准备陪妈妈几天的，因为妹妹太累了。做梦都没想到妈妈晚上病情特然加重，疼的撕心裂肺，坐卧难安。看情况不对，第二天我们叫了120送妈妈回老家，结果妈妈倒在了回家的路上，永远没有起来，心里的自责，愧疚和无奈，难以言表。处理完妈妈的后事到现在感觉跟做梦一样，总是走不出来，眼前总是妈妈的影子，叫妈妈却没有回应，再想抱抱妈妈，亲亲妈妈，只是梦中的奢望了……
家有晚期癌症病人，家人可以以“渡日如年”来形容，没经历过的人很难感同身受。
我丈夫是个性格爆燥的人，属于行走中的定时***，和这样喜怒无常的人在一起生活，不死也能把人拖层皮下来，更让人恨的是他几十年如一日对我实施家暴，因为让他的小三上位，他对我做出了装尽天良的坏事，他是个攻于心计、阴险狡诈蛇蝎心肠的人，他巴不得我早死，好腾出位置让三登堂入室，谁知人在做天在看，他的恶行遭到天遣，一向身体非常健康的他突然全身发黄，被医院诊断出晚期胆管癌，这是癌中之王，得了这病无疑就是死路一条，曾经把“活着沒意，还不如死呢”作为口头禅的丈夫，面对突如其来的死神降临，他却产生怕死求生的心愿，他向我投来求救的眼神，让天性善良的我放下仇恨，选择了以德报怨带他走向漫漫求生之路。
做主任医师的同学好心劝我，别带他去乱花钱了，这病是治不好的，我知道这是同学为我好，说的是真心话，可是我此时进退两难，治，意味着把钱白白地扔进水里，不治，他会到死都会怨恨我的，我只能明知是当也得上，这样即使没治好也会让他了无遗憾的。
他由于胆管占位导致胆汁无法排毒，人因此浑身发黄，发冷盗汗，恶心乏力，腹胀腹痛，为了让胆汁顺利排毒，医生决定给他做支架手术，那天，我和儿子坐在手术外长椅上等待，半个小时后，从手术室里传来丈夫如杀猪般的嚎叫，在空空的长廊上空回荡，听了让人不禁毛骨耸然不寒而栗，过后丈夫说是因麻醉药已经过了时间，而手术中支架还没做好，让他痛的忍不住嚎叫起来，我和儿子听了心里默默无言。
求生心切的人太可怕，支持装好后，胆汁从支架里向外排出来，流进丈夫别在裤带上的塑料袋里，然后把它倒在碗里，用纱布过滤出杂质，然后忍着又苦又腥的胆汁味道喝进肚里，然后再排出再喝下去，就这样无休止的排出过滤喝下的胆汁，每天几次的喝，几次都要过滤，这样让人难闻的腥味每天都要面对，都说病人苦，谁知陪伴他的我更苦，随时随地还要忍受他发莫名之火，他像神经病人那样，突然会声嘶力竭的嚎叫，让人觉得这种非人的生活就如人间炼狱，让人感到煎熬的痛苦，更让人苦不堪言，为此，我几次跑到吸烟区嚎啕大哭，把心中郁闷的坏情绪发泄出去，否则，他不死我就会憋死的，好几次我都想跑到电梯口，真的想一走了之。
手术失败后，他把希望都寄托在锻炼身体上，我白天身心疲惫，夜里像猪那样酣睡不醒，他半夜三点多就起床下楼锻炼，我在睡梦中感觉他起来了，尽管千万般不愿醒来，还得逼自己下床陪他去锻炼，有时起来晚了一点，他都会满脸怒气，让我心里很憋闷气，但我还是强忍下来，装作若无其事的样子陪他下楼出去锻炼。
有一次睡梦中我感觉他坐在床上，于是我立马起来发现他正咬紧牙关坐在那儿，我叫他吃止痛药他不吃，他说自己还没到那地步，他总是自欺欺人地这样认为自己离癌痛发作还早呢？因为痛感越多死亡越近，为了减轻他的癌痛，我瞒着他冒着高温去医院给他做***和玛啡手续，再后再去社区开证明，然后到医院交压金才买到玛啡，回家全身衣服都被汗水湿透了，口干舌燥的让人感到窒息，才进家门就听到他河东狮吼：“上哪去的？我还沒死就自由没人管了？”我不能告诉他我去给他买玛咖了，这会更让他以为我巴不得他早死，人有病不可怕，最可怕的是心里有病，与这样身心有病的人在一起就是折磨，让人欲哭无泪，我每天都是忍字当头，如哑巴吃黄连，有苦难言，家有癌症晚期的病人，家属不仅要忍受血汗钱白白流失，还要忍受由他带来的突如其来的暴风雨，还要忍受随时随地突发生命危险，这样惊魂难定的日子，终于随着他的死亡而结束，他的死对他而言是一种解脱，对于家人来说，更何尝不是解脱呢？
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